domingo, 29 de maio de 2011

Curitiba é fotografada para Google Street View

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    Curitiba está sendo fotografada para o Google Street View, serviço do Google que reproduz as vias das cidades em fotos de 360º. Segundo o jornal Gazeta do Povo, um carro da empresa equipado com 15 câmeras foi visto no centro da capital do Paraná.  Ainda não há previsão de quando a versão virtual da cidade estará OnLine.
    O Street View deve ser implementado nas 14 cidades-sede da Copa 2014. São Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte já possuem o serviço.

Estudo: 99% dos celulares com Android podem ter dados roubados

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            Uma falha de segurança pode fazer com que 99,7% dos usuários de Android sejam vulneráveis a roubo de senhas, segundo pesquisadores da Universidade de Ulm, na Alemanha. De acordo com o estudo, realizado com diversos aparelhos rodando o sistema operacional do Google, ao usar conexões      Wi-Fi públicas, as informações de autenticação dos usuários, como login e senhas, podem ser interceptadas. 




As informações são do Huffington Post.

sábado, 28 de maio de 2011

Aprenda a ser um cara durão de verdade com este soldado nepalês

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              Ah, o Nepal. Além de ter a única bandeira não retangular de todo o planeta – que no fim das contas parece mais a junção de duas bandeirolas de festa junina – o país agora será famoso por ter criado o cidadão mais durão de todos os tempos. Bishnu Shrestha, um soldado de 35 anos, enfrentou 40 bandidos que assaltavam seu trem com apenas uma faca. Era uma senhora faca, mas nós continuamos sendo seus fãs, Shrestha.
              Eis o cenário: Shrestha estava numa boa em um trem, quando os 40 ladrões invadiram o transporte, gritando, pulando e roubando joias, dinheiro e celulares. Tudo isso a base de armas de fogo, facas e espadas – sim, espadas. Nesse meio tempo, Shrestha continuou quieto, na dele, possivelmente lendo seu jornal e fazendo cara de durão. Mas quando os bandidos começaram a arrancar a roupa da menina que estava sentada ao lado de nosso herói e pretendiam estuprá-la na frente de seus pais, a ação começou.
              Shrestha sacou uma Kukri, faca com serras típica do Nepal e que pode ter até 38 centímetros, e começou a lutar loucamente contra os vilões. Papo vai, papo vem, resultado final do combate:


Bandidos mortos: 3
Bandidos feridos: 8
Bandidos fujões: 29
Bishnu Shrestha: ferimento grave na mão esquerda


           É isso aí, meus amigos. O soldado de 35 anos pegou um, pegou geral, arrebentou um bando de ladrõezinhos safados e provou que no Nepal o bicho pega. Ele ganhou um prêmio de honra por sua coragem. E nós ficamos no aguardo da versão cinematográfica do ocorrido – ou pelo menos das câmeras do circuito interno do trem. Essa história merece ser eternizada. Agora é com vocês: quem conseguir não falar de Chuck Norris nos comentários ganha um picolé.

As 100 melhores Leis de Murphy

Curtir 1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.


2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.


3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.


4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.


5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.


6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.


7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.


8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.


9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.


10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.


11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.


12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.


13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.


14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.


16. A Natureza está sempre à favor da falha.


17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.


18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.


19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.


20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.


21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.


22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.


23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.


24. Toda solução cria novos problemas.


25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.


26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.


27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.


28. Dois monólogos não fazem um diálogo.


29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.


30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.


31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.


32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.


33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.


34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").


35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.


36. Inteligência tem limite. Burrice não.


37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.


38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.


40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.


41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.


42. As variáveis variam menos que as constantes.


43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.


44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.


45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.


46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.


47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.


48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.


49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.


50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.


51. Nenhuma criança limpa quer colo.


52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.


53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.


54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.


55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.


56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.


57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.


58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.


59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.


60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.


61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.


62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.


63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.


64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.


65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.


66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.


67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.


68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.


69. O dia de hoje foi realmente necessário?


70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.


71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.


72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.


73. Se o sapato serve, é feio!


74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.


75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.


76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!


77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.


78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.


79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.


80. A fila do lado sempre anda mais rápido.


81. Nada é tão ruim que não possa piorar.


82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.


83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.


84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.


85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.


86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.


87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.


88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.


89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?


90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!


91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.


92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.


93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.


94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.


95. "Pilhas não incluídas"


96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.


97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.


98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.


99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.


100. Um morro nunca desce.

Quarto pôster solo de personagens de Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 2

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                Eu achei que de repente viria um Voldemort por aí, mas o quarto pôster solo de personagens de Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 2 surpreendeu: é do Neville Longbottom (Matthew Lewis)!Como a previsão é de oito cartazes, ainda faltam quatro.Com David Yates na direção, o filme estreia mundialmente em 15 de julho.


Fonte: Fábrica de Quadrinhos

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Banho de um otaku..!!

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ASHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUSH
Vc ja pensou assim? ....




quinta-feira, 26 de maio de 2011

Samurai X ganhará novo anime

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               A Shueisha confirmou que Rurouni Kenshin ganhará uma nova série animada, provavelmente para comemorar os 15 anos da série. Além do novo anime, que ninguém tem muita informação, a série terá um relançamento em Blu-ray dos OVAs e do longa metragem.
              Rurouni Kenshin conta a história de Kenshin Himura, um andarilho que antigamente era conhecido como Battousai o Retalhador. Jurando nunca mais matar, ele usa uma espada de lâmina invertida para defender os mais fracos.
             A série animada original encerrou sem cobrir todo o mangá.Conhecida no Brasil como Samurai X, a série foi exibida pela TV Globo, Cartoon Network e Animax, e teve seu mangá publicado pela Editora JBC, que também trouxe as light novels e a enciclopédia. ..

quarta-feira, 25 de maio de 2011

25/05 Dia do Orgulho Nerd

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    O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek, teve origem na Espanha
    O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977. O dia 25 de maio também é o Dia da Toalha, em homenagem ao escritor Douglas Adams.

Direitos e deveres dos nerds

Foi criado um manifesto para celebrar o Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos
  1. O direito de ser nerd.
  2. O direito de não ter que sair de casa.
  3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
  4. O direito de se associar com outros nerds.
  5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
  6. O direito de ter o tanto de amigos nerds que quiser.
  7. O direito de não ter que estar "na moda".
  8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
  9. O direito de expressar sua nerdice.
  10. O direito de dominar o mundo.
Deveres
  1. Ser nerd, não importa o quê.
  2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
  3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, deve dar sua opinião.
  4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que tiver.
  5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
  6. Não ser um nerd generalista. Você deve se especializar em algo.
  7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estreia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
  8. Esperar na fila em toda noite de estreia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
  9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
  10. Tentar dominar o mundo.....
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